Shohei Ohtani sigue siendo genial, los Halos no son terribles

Shohei Ohtani es tan bueno para el béisbol que está llevando a los Angelinos de Los Ángeles a algo mejor que el cielo: ¡la postemporada de la MLB!

Estoy agitando mis brazos como si fuera Joseph Gordon-Levitt ¡para que los Angelinos de Los Ángeles de Shohei Ohtani ganen el banderín, bebé!

Como el chico que claramente inspiró rick sanchez de Ricky y Morty, siempre estamos mirando. fuera de la Mono de rally 100 por ciento echando una maldición a todos los equipos además de los Angelinos en 2002, ha sido mucho Mike Trout siendo aburrido y Mike Scioscia viviendo en el pasado para los Angelinos. No desde george knox no fue demasiado viejo para esa mierda He pensado que los Ángeles eran geniales. ¿Son geniales?

Quiero decir, podrían serlo, pero Trout tiene menos personalidad que una trucha. Es como tener una piedra dorada como mascota. Es un gran activo para tener, y algo divertido para mostrar a tus amigos en una cena, pero no lleva la conversación. Pero ¿sabes lo que hará? Ohtani entrando en la fase K-Pop de su vida. Es una estrella más grande que BTS. Haz visto ese hombre comer Funyuns y escuchar a The Fugees?

Aunque no soy un hombre de apuestas, saldré al campo sobre los Angelinos ganando el Clásico de Otoño de este año. ¡A decir verdad, todo se trata del banderín, bebé! ¡No tenemos idea si Adrien Brody, Tony Danza o Matthew McConaughey ganaron una Serie Mundial a principios de la década de 1990! Bueno, uno ganó un Oscar como Pianista o algo. Otro Compré cosas en Dallas. Y el tercero, bueno… él tiros de campo.

Quién es el jefe de esta estupidez que estás leyendo? Bueno, supongo que sería yo. La vida es injusta…

¡Tú no eres mi jefe ahora, ya que te estoy diciendo cuáles son estos segmentos!

Tacos calientes, baños Gatorade: estoy convencido de que Brandon Marsh es la versión Slippery When Wet de Charlie Blackmon, para ser totalmente honesto

Debe ser algo en el agua del río Chattahoochee. Ya seas un Buford Wolf, un North Gwinnett Bulldog o un Walton Raider como yo, crecer en los suburbios tiene algo que te hace querer dejarlo fluir y nunca ponerte una navaja en la cara. No soy Charlie Blackmon o Brandon Marsh en el diamante, pero les diré que nosotros, los ATLiens, echemos un vistazo, está bien…

Cuando parece que vas a Bonaroo el fin de semana de Bonaroo, sabes que eres genial al poder ser tan jodidamente genial, hombre. Marsh vive en un estado perpetuo de humedad, por lo que sabemos que es un hombre con un plan cuando se trata de refrescar el agua, hermano. ¡Oh, sus compañeros de equipo realmente deben odiarlo!

Cuando Bon Jovi grabó Resbaladizo cuando está mojado, esto es 1000 por ciento de lo que estaban hablando. ¡Saca tu cabeza de la cuneta, hermano! Todos sabemos que el metal sobrevalorado de los 80 se trataba de un contenido increíblemente saludable y de la música en sí misma, ¡al igual que el contenido saludable que es el béisbol de los Philadelphia Phillies! Las personas más amables del mundo saben cómo ser tan amables con sus compañeros de trabajo, aight.

Cuando pareces pertenecer a un Se busca vivo o muerto póster, Tú le das al amor un mal nombre. A mitad de camino y Viviendo en una oración en mi supuesta vida, Es mi vida! Como dijo Frankie, ¡lo hice a mi manera! ¿Quién dice que no puedes ir a casa? en medio de una pandemia? Lori Lightfoot lo intentó, pero tengo tres palabras mágicas que lo solucionarán. Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice! ¡Es la hora del espectáculo!

Es tan raro que diga algo positivo sobre los Phillies, así que será mejor que me gane un buen karma.

Ay dios mío. ¡Vamos a tener una venta de fuego…! | El tipo de la semana, hombre